Hilfe, meine Eltern werden älter!

Bisher waren unsere Eltern unser Maßstab - ob wir in Frieden sind oder mit ihnen in Konflikt stehen. Aber jetzt fragen sie uns immer öfter. Wir verdecken unsere Gesichter nicht, es ist schmerzhaft zu sehen, wie sie altern. Bis zu dem Tag, an dem wir uns von der Rolle der "Pflegekraft" überwältigt fühlen, der wir uns zugeordnet fühlen. "Mit der steigenden Lebenserwartung werden wir immer mehr in das Altern unserer Eltern einbezogen", kommentiert Nicole Prieur, Autorin von Kleine Familienkontoabrechnungen*. Unsere Gesellschaft hat uns jedoch nicht darauf vorbereitet: Großes Alter und Tod sind dort verborgen, völlig ausgelöscht von kollektiven Darstellungen. Wenn Sie in der Lage sind, auf Ihre Eltern aufzupassen, fühlen Sie sich völlig hilflos. Wir müssen die Karten neu verteilen und unseren Platz finden, während wir unseren Vorfahren ihren überlassen. Entschlüsselung durch unsere Zeugen und die Therapeutin Nicole Prieur.

Akzeptiere das Inakzeptable

Das Eingeständnis, dass die Fähigkeiten unserer Eltern nachlassen, weckt widersprüchliche Gefühle in uns. Wir empfinden natürlich Trauer, Mitgefühl, aber auch Angst und Wut. Es ist schwierig, diese ambivalenten Gefühle anzunehmen, wie der pensionierte Gendarm Simon 62 bezeugt: "Als mein Vater anfing, Anzeichen von Versagen zu zeigen, habe ich es sehr schlecht erlebt. Unsere Bindung ist das Meer. Als ich klein war, stand ich am Wochenende im Morgengrauen auf, um ihm auf seinem Boot zu folgen. Aber als er die 70-jährige Marke überschritten hatte, begann er technische Fehler zu machen. Es wurde klar, dass er nicht mehr die physische Kraft oder die Konzentration hatte, um alleine aufs Meer zu gehen. Es ist dumm, aber es brachte mich in einen schrecklichen Zorn. Tatsächlich war es furchtbar egoistisch: Ich konnte es nicht ertragen, das idealisierte Bild meines Vaters zu verlieren, das auf den Wellen unbesiegbar war. Seitdem habe ich verdaut. Jetzt bin ich diejenige, die sie zur See bringt. “

Erwarten Sie nichts mehr

Laut Nicole Prieur ist es notwendig, sich von der Notwendigkeit eines Schutzrechts zu befreien, um das Alter (damals der Tod) unserer Ältesten so ruhig wie möglich zu leben. „Wir müssen nicht nur um die idealisierte, mächtige und schützende Elternfigur trauern, sondern auch um ihre Stellung als abhängiges, geschütztes und beruhigtes Kind. "Eine Emanzipation, die umso schwieriger zu erreichen ist, als die Beziehungen zu unseren Eltern in unseren jungen Jahren nicht harmonisch waren," erklärt der Fachmann: "Wir müssen auch alles aufgeben, was wir mit ihnen nicht erlebt haben , all die Anerkennung, Liebe, Aufmerksamkeit, die wir nicht erhalten haben und die sie uns nicht mehr geben können. In gewisser Weise ist es an der Zeit, die Rechnungen zu begleichen: Man verlässt die Position des Kindes und wartet auf die elterliche Sorge, und man tritt mit größerer Distanz in eine Beziehung zu einem Erwachsenen ein. "


Der fortschreitende Niedergang unserer Eltern lässt uns zwangsläufig wachsen: Er konfrontiert uns mit dem Tod, dem ihren, aber auch dem unseren. Élisabeth, eine 67-jährige Geschäftsführerin, sagt: „Als meine Mutter nach wiederholten Stürzen und Brüchen zu einem Ehpad ging, hatte ich das Gefühl, plötzlich zu altern. Offensichtlich war ich lange nicht mehr jung, ich war 54 Jahre alt! Ich habe viel geweint, als sie ihr Haus verlassen musste: weil ich wusste, dass sie zu ihrem letzten Zuhause gehen würde, aber auch, weil meine Kindheit, meine Jugend, meine Nachlässigkeit unwiederbringlich verschwunden waren. "

Nehmen Sie, was gut ist, um zu nehmen

Wenn die Krankheit in Mitleidenschaft gezogen wird, wenn die Autonomie der Eltern eine Gefahr darstellt (sie riskieren einen Sturz, sie vertrauen den Nachbarn, die sie ausnutzen…), kommt der Moment, in dem wir gezwungen sind, sie zu schützen von sich selbst, indem sie sich für sie entscheiden. Manchmal auf Kosten der eigenen Wahlfreiheit. Sie so oft wie möglich auf dem Fahrersitz zu lassen, ist wahrscheinlich der größte Beweis unserer Liebe, auch wenn es uns Sorgen machen sollte. Zwei Jahre später erfuhr die 52-jährige Journalistin, dass ihre beiden Eltern an Alzheimer leiden. Dies ist umso beunruhigender, als es ihnen bis jetzt perfekt ging: "Ihre Es war sehr schwer, die Krankheit zu akzeptieren, aber meine Brüder und ich mussten sie durchstehen. Denn wenn wir in der Klage bleiben würden, würden wir ihre letzten Lebensjahre vermissen. Jeder spielt eine Rolle, um so lange wie möglich zu Hause leben zu können.Während sich die Symptome weiterentwickeln, versuchen wir, jeden Moment, den wir in ihrer Gesellschaft verbringen, vollständig zu leben: ein gemeinsames Lachen, ein empfangenes Lächeln, ein unerwarteter Moment der Intimität ... sind kostbare Geschenke, die wir nutzen wollen, bis wenn es notwendig sein wird, sie in Pflegeheimen "unterzubringen". "

Gehen Sie über die Vergangenheit hinaus

Wenn die Eltern älter werden, ist die Familie gezwungen, erneut eine Bindung einzugehen, um sie zu unterstützen. Unweigerlich taucht die frühere Beziehung wieder auf. „Was in der Kindheit als Verletzungen oder Ungerechtigkeiten erlebt wurde, taucht auf, analysiert Nicole Prieur. Daher ist es nicht ungewöhnlich, dass Brüder und Schwestern die Verantwortung der Eltern übertragen, und zwar im Modus "Sie waren schon immer der Liebling, es liegt an Ihnen, sich darum zu kümmern!" Umgekehrt versuchen andere, den Moment zu nutzen, in dem ihre Eltern sie brauchen, um die Anerkennung zu erhalten, die sie nicht erhalten haben. "Es kommt aber auch vor, dass dieser Eintritt in das vierte Lebensalter die Beziehungen beruhigt", sagt Fabrice (56), "meine Mutter war die Verfechterin des Wettbewerbs für ihre Kinder. Heute ist sie über 80 Jahre alt. Nichts mit dieser destabilisierenden Mutter zu tun, die für ihre Zuneigung bezahlte. In den letzten Jahren war ich schon lange nicht mehr bei ihr und habe regelmäßig mit ihr zu Mittag gegessen. Nach dem Essen spielen wir Schach. Und es gibt eine echte Bindung, wie ich sie nie hatte. "


* Ausgaben Albin Michel.

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